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종교 자유를 지지하는 공의회 선언에 대해 오푸스데이는 어떤 입장입니까? 특히 ‘카스티에야 법안’이 아직 보류 중인 스페인에 그 선언을 적용하는 문제에 관해서는 어떻습니까? 또 때때로 오푸스데이에 제기되는 이른바 ‘통합주의’라는 비판에 대해서는 어떻게 말씀하시겠습니까?

통합주의라고요? 오푸스데이는 우파도 좌파도 중도도 아닙니다. 저는 사제로서 십자가 위에서 한쪽 팔만이 아니라 두 팔을 모두 벌리신 그리스도와 함께 있으려고 노력합니다. 각 집단에서 제 마음을 움직이고 온 인류를 향해 마음과 팔을 활짝 열게 해 주는 것을 자유롭게 받아들입니다. 각 회원도 그리스도교 신앙의 테두리 안에서 자신이 원하는 입장을 선택할 완전한 자유를 지닙니다.

종교 자유에 관해서 말씀드리면, 오푸스데이는 설립 이래 한 번도 차별한 적이 없습니다. 누구나 존중하고 사랑해야 할 영혼을 지닌 존재로 보기 때문에 모든 사람과 함께 일하고 함께 살아갑니다. 말로만 그러는 것이 아닙니다. 우리 오푸스데이는 가톨릭 단체 가운데 처음으로 성좌의 허가를 받아, 가톨릭 신자가 아닌 이들, 그리스도인이든 아니든 모두를 협력자로 받아들였습니다. 저는 언제나 양심의 자유를 옹호해 왔습니다. 폭력은 이해할 수 없습니다. 설득하는 데도 이기는 데도 적합하다고 생각하지 않습니다. 오류는 기도와 하느님의 은총, 연구를 통해 극복해야 합니다. 결코 힘으로 할 일이 아니며, 언제나 사랑으로 해야 합니다. 이것이 우리가 맨 처음부터 실천해 온 정신이므로, 이 주제에 관해 공의회가 선포한 가르침이 제게 기쁨만을 준다는 것을 이해하실 것입니다. 말씀하신 구체적인 법안에 관한 문제는 제가 해결할 일이 아니라 스페인 교계와 그 나라 가톨릭 신자들의 몫입니다. 구체적인 상황에 공의회 정신을 적용하는 일은 그들의 책임입니다.

가정의 근본적인 좋은 점 가운데 하나는 안정된 가정의 평화를 누리는 것입니다. 그러나 안타깝게도 정치적·사회적 이유로 가족이 갈라지는 일이 드물지 않습니다. 이런 갈등을 어떻게 극복할 수 있다고 보십니까?

제 대답은 하나일 수밖에 없습니다. 함께 살아가고, 이해하고, 용서하는 것입니다. 누군가가 저와 다르게 생각한다는 사실은, 특히 자유롭게 의견을 가질 수 있는 문제에서 그렇다는 사실은, 개인적인 적대감을 품는 태도를 결코 정당화하지 못합니다. 냉담하거나 무관심한 태도조차 정당화하지 못합니다. 저의 그리스도교 신앙은 예수 그리스도를 믿는 은총을 받지 못한 사람들을 포함하여 모든 이에게 사랑을 실천해야 한다고 가르칩니다. 하물며 같은 혈육이며 같은 신앙으로 결합된 사람들이 자유롭게 견해를 가질 수 있는 문제에서 의견이 다를 때는 얼마나 더 사랑을 실천해야 하겠습니까! 더욱이 그러한 분야에서는 누구도 절대적인 진리를 소유하고 있다고 주장할 수 없으므로, 애정이 가득한 상호 관계는 다른 이들이 우리에게 가르쳐 줄 수 있는 것을 배우는 구체적인 수단입니다. 또한 다른 이들도 원한다면 함께 사는 각자가 자신들에게 가르쳐 줄 수 있는 것을 배우게 하는 수단이기도 합니다. 누구에게나 가르쳐 줄 것은 늘 있기 마련입니다.

이런 문제들 때문에 가정이 갈라지는 것은 그리스도인답지 않으며, 인간답지도 않습니다. 자유의 가치를 깊이 이해하고, 영혼에 주어진 하느님의 이 선물을 열정적으로 사랑한다면, 자유에 따르는 다원성도 사랑하게 됩니다.

같은 영적 목표로 결합된 사람들의 큰 가족인 오푸스데이에서 살아가는 모습을 예로 들겠습니다. 신앙에 속하지 않는 문제에서는 각자가 완전한 자유와 개인적인 책임으로 자신이 원하는 대로 생각하고 행동합니다. 이 사실에서 논리적으로나 사회학적으로 생겨나는 다원성은 오푸스데이에 아무런 문제가 되지 않습니다. 오히려 그 다원성은 올바른 정신이 드러나는 모습입니다. 개인의 자유에 따르는 정당한 결과인 다원성을 두려워하지 않고 사랑하기 때문에, 회원들의 다양한 의견은 오푸스데이에서 서로를 대할 때 지극한 사랑과 상호 이해를 실천하는 데 방해가 되지 않습니다. 자유와 사랑, 우리는 언제나 같은 것을 이야기하고 있습니다. 그리스도께서 우리를 위해 얻어 주신 자유로 살아가고, 그분께서 새 계명으로 주신 사랑을 실천하며 살아가는 것은 본질적인 조건이기 때문입니다.

괜찮으시다면 젊은이들에 관한 이야기를 계속하고 싶습니다. 저희 잡지의 ‘젊은이들’ 코너를 통해 그들의 여러 문제가 전해집니다. 아주 흔한 문제 하나는 자녀의 진로를 정할 때 부모가 때때로 자신의 뜻을 강요하는 일입니다. 이는 전공이나 직업을 선택할 때에도, 사귈 상대를 선택할 때에도 일어납니다. 하느님의 부르심을 따라 영혼들을 섬기는 일에 헌신하려고 할 때는 더욱 그렇습니다. 부모의 이러한 태도를 정당화할 만한 이유가 있습니까? 인격적 성숙에 반드시 필요한 자유를 침해하는 것은 아닙니까?

궁극적으로 삶의 방향을 결정하는 선택은 각자가 어떠한 강요나 압력도 받지 않고 자유롭게 스스로 내려야 한다는 것이 분명합니다.

그렇다고 보통 다른 사람들의 도움이 필요하지 않다는 뜻은 아닙니다. 삶 전체에 영향을 미치는 결정적인 발걸음이고, 그 발걸음을 어떻게 내딛느냐에 행복이 크게 달려 있기 때문에, 평정심이 필요하고 성급함을 피해야 하며 책임감과 신중함이 요구되는 것은 당연합니다. 그리고 신중함의 한 부분이 바로 조언을 구하는 데 있습니다. 하느님의 은총 없이, 또 다른 사람들, 특히 부모가 주는 따뜻함과 빛 없이 결정할 수 있다고 생각한다면 자만일 것입니다. 그리고 자만에는 대개 큰 대가가 따릅니다.

부모는 자녀에게 새로운 지평을 보여 주고, 자신의 경험을 전해 주며, 일시적인 감정 상태에 휩쓸리지 않도록 성찰하게 하고, 사물을 현실적으로 평가해 줌으로써 귀중한 도움을 줄 수 있고 또 주어야 합니다. 때로는 직접 조언하여 도와줄 것이고, 때로는 자녀가 다른 적임자를 찾아가도록 격려함으로써 도와줄 것입니다. 충실하고 진실한 친구, 학식과 신심을 갖춘 사제, 진로 지도 전문가 같은 이들입니다.

그러나 조언은 자유를 빼앗는 것이 아니라 판단의 자료를 줍니다. 이는 선택의 가능성을 넓혀 주고, 비합리적인 요인에 따라 결정하지 않게 해 줍니다. 다른 이들의 의견을 듣고 모든 것을 충분히 숙고한 뒤에는 선택해야 하는 순간이 옵니다. 그때는 누구도 자유를 침해할 권리가 없습니다. 부모는 부당하게 자녀에게 자신을 투영하려는, 곧 자신의 취향대로 자녀를 만들어 가려는 유혹을 경계해야 합니다. 하느님께서 각자에게 주시는 성향과 재능을 존중해야 합니다. 참된 사랑이 있다면 이는 대체로 어렵지 않습니다. 극단적인 경우, 자녀가 내린 결정이 잘못되었고 심지어 불행의 원인이 될 것이라고 부모가 판단할 충분한 이유가 있을 때조차, 해결책은 강압에 있지 않습니다. 이해하는 데 있으며, 많은 경우 자녀 곁에 머물 줄 알아 어려움을 이겨 내도록 돕고, 필요하다면 그 나쁜 일에서 가능한 모든 좋은 것을 끌어내도록 돕는 데 있습니다.

참으로 사랑하고 진심으로 자녀의 행복을 바라는 부모는, 적절한 조언과 숙고 뒤에는 조심스럽게 물러서야 합니다. 사람이 하느님을 사랑하고 섬길 수 있게 하는 자유라는 큰 선익을 아무것도 해치지 않도록 말입니다. 하느님께서 친히 당신을 자유롭게 사랑하고 섬기도록 바라셨으며, 우리의 개인적인 결정을 언제나 존중하신다는 것을 기억해야 합니다. 성경은 하느님께서 사람을 ‘제 자유 의지에 맡기셨다’고 말합니다(Eccli 15, 14).

제기하신 구체적인 경우 가운데 마지막 것, 곧 교회와 영혼들을 섬기는 일에 헌신하려는 결정에 대해 특별히 몇 마디 더 말씀드리겠습니다. 가톨릭 신자인 부모가 그 소명을 이해하지 못한다면, 저는 그리스도인 가정을 이루는 자신의 사명에 실패한 것이며, 그리스도교가 자기 자신의 혼인 소명에 부여하는 존엄조차 깨닫지 못하는 것이라고 생각합니다. 그런데 오푸스데이에서 제가 겪은 경험은 매우 긍정적입니다. 저는 오푸스데이 회원들에게 자기 소명의 90퍼센트는 부모님 덕분이라고 흔히 말합니다. 부모님이 그들을 잘 교육하고 너그러워지는 법을 가르쳐 주셨기 때문입니다. 대다수의 경우, 사실상 거의 모든 경우에 부모들은 자녀의 그 결정을 존중할 뿐 아니라 사랑하며, 오푸스데이를 곧 자기 가족의 확장으로 여긴다고 저는 자신 있게 말씀드릴 수 있습니다. 이는 제게 큰 기쁨 가운데 하나이며, 아주 신적인 사람이 되려면 또한 아주 인간적인 사람이 되어야 한다는 또 하나의 증거입니다.

부모와 자녀 사이에 있을 수 있는 어려움은 제쳐 두더라도, 남편과 아내 사이의 다툼 역시 흔하며 때로는 가정의 평화를 심각하게 위태롭게 합니다. 부부들에게 어떤 조언을 해 주시겠습니까?

서로 사랑하라고 말씀드리겠습니다. 그리고 삶을 살아가는 동안 다툼과 어려움이 있겠지만, 이를 자연스럽게 해결하면 사랑을 더 깊게 하는 데 도움이 되기까지 한다는 사실을 알아야 합니다.

우리 각자에게는 성격과 개인적인 취향, 기질, 때로는 못된 성질, 그리고 결점이 있습니다. 각자에게는 인격의 좋은 면도 있습니다. 그런 면 때문에, 또 그 밖의 여러 이유로 그를 사랑할 수 있습니다. 모두가 자기의 부족함을 고치려고 애쓰고 다른 이들의 잘못을 넘겨 주려고 노력할 때 함께 살아갈 수 있습니다. 곧 실제로는 갈라지거나 대립할 이유가 될 수 없는 모든 것을 없애고 넘어서는 사랑이 있을 때 가능합니다. 반대로 작은 차이를 과장하고 서로의 결점과 실수를 들추어 비난하기 시작하면, 평화가 끝나고 사랑을 죽일 위험에 빠집니다.

부부에게는 함께 살아가는 데 필요한 모든 인간적 덕과 그리스도인의 덕을 실천하도록 자기 신분에 맞는 은총, 곧 성사의 은총이 있습니다. 이해심, 밝은 마음, 인내, 용서, 서로를 대할 때의 섬세함입니다. 중요한 것은 스스로를 내버려 두지 않는 것이며, 초조함이나 교만, 개인적인 고집에 지배당하지 않는 것입니다. 이를 위해 남편과 아내는 내적 생활에서 성장하고, 성가정에게서 그리스도인 가정의 덕을 세심하게 실천하는 법을 배워야 합니다. 인간적인 동시에 초자연적인 동기로 말입니다. 거듭 말씀드립니다. 그들에게는 하느님의 은총이 부족하지 않습니다.

누군가가 이런저런 일을 도저히 참을 수 없다거나, 입을 다물고 있을 수는 없다고 말한다면, 자신을 정당화하려고 과장하는 것입니다. 자기 변덕을 다스릴 줄 아는 힘을, 자신을 지배할 줄 아는 은총을 하느님께 청해야 합니다. 화의 위험은 바로 거기에 있습니다. 자제력을 잃고 말에 원망이 가득해져 모욕하게 되고, 어쩌면 원하지 않았더라도 상처를 입히고 해를 끼치게 되는 데 있습니다.

침묵할 줄 알고 기다릴 줄 알며, 긍정적이고 낙관적으로 말하는 법을 배워야 합니다. 남편이 화를 낼 때는 다시 평정심을 되찾을 때까지 아내가 특별히 인내해야 할 때입니다. 반대의 경우도 마찬가지입니다. 진실한 사랑이 있고 그 사랑을 키우려는 마음이 있다면, 두 사람이 동시에 나쁜 기분에 지배당하기는 매우 어렵습니다. ……

또 한 가지 아주 중요한 것은, 자신이 전적으로 옳은 경우는 결코 없다고 생각하는 습관을 들여야 한다는 점입니다. 보통은 이처럼 여러 의견이 있을 수 있는 문제에서, 자신이 전적으로 옳다고 더 확신할수록 실제로는 그렇지 않다는 사실이 더욱 분명하다고까지 말할 수 있습니다. 이렇게 생각하면 자신을 바로잡고, 필요하다면 용서를 청하기가 더 쉬워집니다. 용서를 청하는 것은 화를 끝내는 가장 좋은 방법이며, 이렇게 평화와 사랑에 이르게 됩니다. 다투라고 권하는 것은 아닙니다. 그러나 보통 우리와 함께 사는, 우리가 가장 사랑하는 사람들과 가끔 다투는 것은 이해할 만한 일입니다. 인도의 사제왕 요한과 다툴 수는 없지 않습니까. 그러므로 부부 사이의 그런 작은 다툼은 잦지만 않다면, 그리고 잦지 않도록 노력해야 하지만, 사랑이 없다는 뜻이 아니며 오히려 사랑을 키우는 데 도움이 될 수도 있습니다.

마지막으로 한 가지 조언을 드리겠습니다. 자녀들 앞에서는 절대로 다투지 마십시오. 이를 위해서는 정해 둔 말 한마디나 눈길, 몸짓으로 서로 뜻을 맞추면 됩니다. 다툼을 피할 수 없다면 나중에 좀 더 차분하게 다투면 될 것입니다. 부부의 평화가 가정의 분위기가 되어야 합니다. 깊이 있고 효과적인 교육에 필요한 조건이기 때문입니다. 아이들이 부모에게서 헌신과 진실한 사랑, 서로 돕는 태도와 이해심의 모범을 보게 하십시오. 일상의 사소한 것들이 어떤 것도 이겨 낼 수 있는 사랑의 실재를 아이들의 눈에서 가리지 않게 하십시오.

때때로 우리는 자신을 너무 심각하게 받아들입니다. 누구나 가끔은 화를 냅니다. 필요해서 그럴 때도 있고, 극기의 정신이 부족해서 그럴 때도 있습니다. 중요한 것은 미소로 가족의 친밀함을 되찾아, 그런 화가 애정을 깨뜨리지 않는다는 것을 보여 주는 일입니다. 한마디로 남편과 아내가 서로를 사랑하고 자녀들을 사랑하며 살아가야 합니다. 그렇게 하느님을 사랑하는 것이기 때문입니다.

그러나 그러한 신자는 결코 자신이 교회를 대표해서 성당에서 이 세상으로 내려왔다고 믿거나 말하지 않습니다. 자신의 결정이 문제에 대한 “가톨릭적 결정”이라고 말하지도 않습니다. 그러한 것들은 결코 인정할 수 없습니다. 그러한 생각은 ‘성직주의’이고 잘못된 "공식적인 가톨릭"적인 생각이라 할 수 있습니다. 어떤 이름을 붙이건 좌우간, 사실의 본성에 왜곡을 하게 되는 것입니다. 모든 곳에서 올바른 "평신도 정신"을 전해야 합니다. 이 정신은 세 가지 결과를 낳습니다. 첫째, 매우 정직해짐으로써 각자의 책임을 가지고 행동하게 됩니다. 둘째, 충분히 ‘그리스도교적’이 되어, 자유롭게 생각을 나눌 수 있는 문제에 대하여 우리 각자가 갖고 있는 생각과는 다른 의견을 내놓는 교우들을 존중하게 됩니다. 셋째, 충분히 ‘가톨릭적’이 되어, 인간적 갈등에 어머니이신 교회를 이용하지 않게 됩니다.

하느님의 모상으로 창조된 인간의 존엄성에서 비롯된 자유, 교회가 기꺼이 인정하는 그 자유를 누리지 않는다면 결코 일상생활을 성화할 수 없을 것입니다. 개인적 자유는 그리스도교의 생활에 본질적인 것입니다. 하지만 제가 말하는 자유는 책임을 동반하는 자유라는 것을 잊지 마십시오.

책임 있는 자유

제 영적 자녀들은 다른 시민들과 결코 다를 게 없습니다. 이에 반하여, 같은 믿음을 제외하면 수도자들과는 같은 점이 없습니다. 저는 수도자들을 사랑하고 그들의 사도직, 그들의 수도 생활, 세속을 외면하여 (contemptus mundi) 세속을 떠난, 그들의 삶을 존경하며 그들이 거룩한 성교회의 거룩함의 또 다른 표지라고 믿습니다. 하지만 제가 주님께 받은 성소는 수도자의 성소가 아니기 때문에, 제가 수도 성소를 원한다면 그것은 틀린 것입니다. 이 땅의 어떤 권위자도 저를 억지로 결혼하게 할 수 없듯이 어떤 권위자도 저에게 수도자가 되라고 강요할 수 없습니다. 저는 재속 사제입니다. 이 세상을 열정적으로 사랑하는 예수 그리스도의 사제입니다.