하느님의 길. (1975년 3월 19일)

오늘 밤 저는 몇 년 전의 많은 것들을 생각했습니다. 저는 항상 제가 젊다고 말하며 이것은 사실입니다. “저는 하느님의 제단으로, 제 기쁨과 즐거움이신 하느님께 나아가오리다.” (시편 43,4).

저는 하느님의 젊음으로 젊습니다. 하지만 많은 세월이 흘렀습니다. 오늘 아침 기도 중에 저는 평의회에 있는 형제들에게 이 이야기를 했습니다.

주님께서 제 손을 잡으셨던 방법을 항상 보여 주셨습니다. 제가 사랑을 엿보기 시작한 것은 열네 살이나 열다섯 살 때였습니다. 주님께서 저에게 큰 것을 요구하고 계시고 그것이 사랑이라는 것을 깨닫기 시작했습니다. 하느님께서 무언가를 원하신다는 것을 분명히 알았지만 그것이 무엇인지 몰랐습니다. 그래서 아버지께 사제가 되고 싶다고 말씀드렸지요. 저의 아버지는 예상하지 못하셨어요. 예전에 말했듯이 그때가 유일하게 아버지의 눈물을 본 순간이었습니다. 그는 나에게 말했습니다.

“아들, 네가 거룩한 사제가 되지 않을 것이라면 왜 사제가 되고 싶니? 하지만 네가 원하는 것을 반대하지는 않겠다.”

그리고 아버지는 저를 데리고 사제인 친구에게 조언을 구하러 가셨습니다.

하느님께서 저에게 무엇을 원하시는지는 몰랐지만, 분명 저는 선택 받았습니다. 앞으로 일어날 일은 나중에 알게 될 것입니다.

그 동안 저는 제가 그 일에 적합하지 않다는 것을 깨달았습니다. 거짓 겸손이 아닌 제 자신을 아는 결과로 저는 "나는 무가치하고, 아무것도 없고, 아무것도 할 수 없고, 나는 아무것도 아니고, 아무것도 모른다"는 사정의 기도를 주님께 드렸습니다.

이것은 여러분들을 위해 여러 번 작성하였고 많은 것이 인쇄되었습니다.

오늘 기도하는 동안, 평소 사용하던 묵상집을 읽고 있었습니다. 약간의 편집만 하면 정말 멋진 책입니다. 저는 그런 도구가 있다는 사실과 다른 많은 것들에 대해 하느님께 감사드리고 있었습니다. 우리가 걸어온 길, 우리가 걸어온 길을 보면서 저는 놀랐습니다. 성경의 말씀이 다시 한번 성취되었기 때문입니다.

“하느님께서는 있는 것을 무력하게 만드시려고, 이 세상의 비천한 것과 천대받는 것 곧 없는 것을 선택하셨습니다.” (1 코린토 1,28).

하느님께서 저를 그분의 도구로 사용하셨습니다. 저는 자랑스러워 할 이유가 없습니다.

하느님께서 제가 모든 굴욕과 수치스러워 보였던 일들을 겪게 하셨고 준비시키시려고 저를 제일 아프게 하는 주변 사람들을 더욱 강타하셨습니다. 지금은 부모님의 미덕으로 여겨집니다. 저는 기쁘게 이 말을 합니다.

온갖 종류의 굴욕이 있었지만 부모님과 여동생 카르멘은 그리스도인으로서 품위 있게 견뎌냈습니다. 이제 저는 그것을 더 명확하게 이해하고 더 감사하게 생각합니다. 또한 하느님의 일과 관련된 제 동생 산티아고에 대한 이야기도 들려드렸습니다. 이런 얘기를 해서 죄송합니다.

사람들은 무언가를 성취하고 싶을 때 무엇을 할까요? 수단을 사용하지요. 저는 어떤 수단을 사용했나요? 제대로 행동하지 못했지요. 심지어 겁쟁이였습니다. 그러니 제가 여러분에게 겁쟁이라고 해도 화내지 마세요. 저는 여러분의 진흙과 나의 진흙, 자재를 알고 있기 때문에 이렇게 말합니다.

시간이 흘렀습니다. 마드리드에서 가장 가난한 동네에서 저는 힘을 찾았습니다. 매일 몇 시간씩 이곳 저곳을 걸어 다녔습니다. 저는 아무것도 가진 게 없는 불쌍한 사람들 사이를 걸어서 이 곳 저 곳으로 다녔습니다. 그들은 입가에 콧물을 물고 지저분하지만 하느님을 기쁘시게 하는 영혼을 가진 어린아이들이었습니다.

아이들이 어릴 때 고해성사에 가면 안 된다는 말을 들었을 때 제 사제 영혼이 얼마나 분개하는지! 사실이 아닙니다! 그들은 다른 사람들처럼 청각적이고 비밀스러운 개인적인 고백을 해야 하며, 얼마나 좋은지, 얼마나 큰 기쁨입니까!

그 일에 많은 시간을 할애했지만 더 많은 시간을 할애하지 못한 것이 아쉽습니다. 저는 병원과 아픈 사람들이 있는 집, 판잣집이라고 부를 수 있다면 그 집들을 찾아갔습니다.

그들은 가난하고 아픈 사람들이었으며, 일부는 당시 불치병이었던 결핵을 앓고 있었습니다.

저는 하느님의 일을 할 수 있는 수단을 찾기 위해 이 모든 곳을 찾아 다녔습니다. 그 동안 저는 제 주변의 첫 번째 사람들을 훈련하고 일했습니다. 대학생, 노동자, 소상인, 예술가 등 거의 모든 사람들을 대표할 수 있었는데 당시에는 그들 중 인내하는 사람이 거의 없다는 것을 몰랐습니다. 하지만 주님은 저의 게으르고 비겁한 마음이 그들과 함께하고 그 힘이 필요하다는 것을 알고 계셨습니다.

그 시절은 우리가 알지 못하는 사이에 오푸스데이가 내적으로 성장하고 있던 격렬한 시기였으며, 나중에 언젠가 문서와 논문을 통해 더 자세히 말씀 드리겠지만, 지금은 마드리드 병원의 환자들이 오푸스데이의 인간적인 힘이었다는 것을 말하고 싶습니다. 그들은 가장 비참하고 모든 희망을 잃은 사람들, 교외에서 가장 무지한 사람들이었습니다.

저는 설교하러 온 것이 아니고 여러분에게 마음을 조금 열려고 왔습니다. 거의 그런 적이 없으며, 제가 마음을 열면 하느님께서 여러분과 저의 유익을 위해 그것을 사용하신다는 것을 알고 있습니다.

오푸스데이의 야망과 우리가 실천하는 인간적 수단은 바로 이것입니다. 불치병에 걸리고, 버려진 가난한 아이들, 가족이 없고 문화가 없는 아이들, 불도 없고 따뜻함도 없고 사랑도 없는 집들. 동시에 저는 다가오는 첫 번째 아이들을 형성하며 미래에 이루어질 모든 일에 대해 마치 이미 이루어진 것처럼 완전히 확실하게 이야기해야 했습니다. 확실히 많은 일이 이루어졌지만 여전히 너무 적습니다.

이제 주님, 오푸스데이의 길이 길을 잃지 않고 선한 정신을 잃지 않도록 충분한 물질과 형성이 있기 때문에 이 아이들 앞에서 감사드립니다. 그래서 우리는 오늘 아침 다음과 같이 감사하며 기도를 드렸습니다.

주님, 우리는 거의 50년 동안 일해 왔지만 아무것도 할 줄 몰랐습니다. 저의 덕이 부족했는데 주님께서 모든 것을 다 하셨습니다.

사랑하는 자녀 여러분, 저는 코미디를 하는 것이 아닙니다. 아버지는 우리가 얼마나 많고 많은 감사를 주님께 드려야 하는지, 말하고 있습니다.

나중에 하느님께서는 우리를 내면의 삶의 구체적인 길로 인도하셨습니다. 제가 무엇을 찾고 있었습니까? “성모 마리아의 성심, 우리에게 안전한 길을 준비해 주소서!”

저는 영적인 어린 시절을 보내는 어린아이처럼 하느님의 어머니의 힘을 구했습니다. 저는 저의 아버지이자 주님이신 성 요셉을 찾아갔습니다. 저는 위대하고 신성한 성가족의 가장에게 하느님 자신도 순종하신 분인 그분의 권능을 보고 싶었습니다.

“예수님은 부모에게 순종하며 지냈다.” (루카 2,51). 저는 서툴지만 경건한 라틴어로 성도들의 중보기도를 간절히 드렸습니다. “성 니콜라스, 집을 돌봐 주십시오!”

10월 2일, 쿠아트로 카미노스 옆에 있는 누에스트라 세뇨라 데 로스 앙헬레스 마드리드 본당의 종소리가 울려 퍼지던 날, 수호 천사에게 헌정하러 갔습니다. 지금은 거의 완전히 사라진 곳입니다.

현재 토레시우다드에 있는 종 하나를 제외하고는 종소리도 사라졌습니다. 저는 어린 시절의 마음으로 자신있게 대천사에게 갔습니다. 하느님께서 저를 그 길로 인도하고 계신다는 사실을 깨닫지 못했습니다. 여러분은 저를 본받을 필요가 없습니다. 자유 만세!

사명을 완수해야 하는 사람이 수단도 없고, 나이도 적고, 지식도 없고, 미덕도 없다면 어떻게 할 수 있을까요? 어머니와 아버지께 가고, 무언가를 할 수 있는 사람들에게 가서 친구에게 도움을 요청하십시오. 영적인 삶에서 저는 그렇게 했습니다. 저는 규율의 리듬을 유지했습니다. 하지만 항상 고행을 사용한 것은 아닙니다. 사용하지 않을 때도 있었습니다.

자녀 여러분, 오늘 아침 저의 기도를 조금 들려주려고 합니다. 그래서 저는 부끄러움과 감사, 그리고 더 많은 사랑으로 가득 차 있습니다. 우리가 지금까지 한 모든 일은 많지만 미미합니다. 유럽에서, 아시아에서, 아프리카에서, 아메리카에서, 오세아니아에서. 이 모든 것은 우리 주님이신 예수님의 일입니다. 모든 것은 하늘에 계신 우리 아버지께서 하신 일입니다.

나이가 많고 교육 수준이 높고 교양 있는 사람들이 제 말을 들으면 "이 사람은 미쳤다"고 말할 것입니다. 제가 종종 느끼지 못하는 이 광기 어린 사랑에 대해 주님께 감사드립니다. 인간적으로 말하자면 저는 지구상에서 가장 혼자가 아닌 사람입니다. 그들이 어디에서나 저를 위해 기도하고 있다는 것을 알고 있으며, 제가 선하고 신실할 수 있도록 기도하고 있습니다. 하지만 가끔은 너무 외롭습니다.

제가 아버지로서 위로와 힘이 필요할 때마다 적절하고 섭리적인 방식으로, 그리고 변함없이 아버지처럼 저에게 힘이 되어준 여러분의 형제자매들이 부족했던 적은 한 번도 없었습니다.

자녀들이여, 우리의 모든 힘을 빌려서 싸워봅시다! 환상은 버리고! 우리가 투쟁하면 모든 것이 잘 될 것입니다. 여러분은 더 이상 실수할 수 없을 정도로 멀리 왔습니다. 우리가 신학 및 법학 분야에서 한 일로 악하지 않는 한 더 이상 잘못될 수 없습니다. 우리는 새로운 신학을 만들었고 좋은 신학을 만들었습니다.

주님과 그분의 어머니의 은혜, 우리 아버지와 성 요셉 주님의 섭리, 수호 천사의 도움으로 우리가 한 일은 더 이상 잘못될 수 없습니다. 하느님께 감사드립시다. 나는 필요하지 않다는 것을 알고 있습니다. 저는 한 번도 필요한 적이 없었습니다. 대화하십시오, 여러분은 왜 그렇게 침묵하는지 모르겠습니다.

이 집이 정말 멋지지 않나요? 하느님의 섭리 안에서 우리에게 부성애와 모성애를 베풀어 주셨다는 것을 깨닫게 됩니다. 초창기 저는 오푸스데이에서 여성은 절대 나오지 않을 거라고 생각했고, 글로 써 놓았습니다. 그래서 저는 우리 센터의 운영 문제를 해결하기 위해, 논리적인 인간적 수단을 마련했습니다. 저는 봉사할 일종의 소명있는 사람을 찾고 있었습니다. 해결책을 찾기 위해 여성 요리사를 찾았지만 그것도 소용이 없었습니다. 그래서 남성요리사를 찾았어요.

법인사도직 기관은 나중에 나왔습니다. 그들은 오푸스데이에서 본질적인 것이 아닙니다. 본질적인 것은 각자가 자신의 자리에서 살고 항상 하느님의 자녀처럼 행동하며 사랑으로 살고 사랑으로 일하며 항상 그 사랑과 하느님의 힘으로 지지를 받는다는 것입니다.

첫 기숙사에서 했던 첫 번째 식사가 기억납니다. 첫 번째 식사는 바나나 튀김을 곁들인 흰 쌀밥이었습니다. 아주 맛있었습니다. 갑자기 어떤 목소리가 들려서, 주방에 누가 있냐고 물었는데 남자 요리사라고 들었습니다. 저는 그에게 전화를 걸어 그에게 친절하게 매우 미안하다고 말했습니다. 남자 요리사를 둘 수 없으니 돈은 얼마든지 보상받고 다른 일 자리를 찾으라고 했습니다.

첫 법인사도직 기관은 법학과 건축학을 가르친다는 의미에서 DYA라고 이름 붙인 아카데미였습니다. 하지만 저희에게는 하느님과 대담함을 의미했습니다. 얼마 전 그 건물을 지나가는데 가슴이 두근거렸습니다. 우리가 그곳에서 얼마나 많은 고통을 겪었는지, 얼마나 많은 모순이 있었는지, 얼마나 많은 거짓말과 비웃는 말을 들었는지!

저는 '통통한 콘치따'라고 한 가족 친구가 준 가구와 어머니의 다른 물건들을 가져갔습니다. 일부 가구는 너무 커서 그것을 포르타 첼리 정신병원으로 가져갔습니다. 저는 그곳에 사는 청년들을 인도하고 있었습니다. 일단 물건이 분배되고 나니 크기가 더 적절했고 모든 것이 두 배로 늘어났습니다.

매일 어머니의 집을 나설 때면, 동생 산티아고가 와서 제 주머니에 손을 넣으며 물어보곤 했습니다.

“둥지로 무엇을 가져가?” 그 후로 우리 모두는 그렇게 했습니다. 우리는 하느님을 섬기기 위해, 각자의 작은 집을 짓기 위해, 우리가 할 수 있는 것을 둥지로 가져왔습니다.

우리에게는 많은 가정이 있고, 그 가정은 하나를 이룹니다! 우리는 많지만 의지와 자유로 가득 찬 축복받은 순종 덕분에 한 마음, 한 뜻, 한 의지를 가지고 있습니다. 누구도 강요당한다고 느끼지 않았으면 좋겠습니다.

저는 사랑의 제약, 즉 예수님께서 우리를 찾으실 때 우리를 향한 그분의 사랑에 결코 부응할 수밖에 없는 제약만 받아들입니다.

“내가 너를 구원하였으니 두려워하지 마라. 내가 너를 지명하여 불렀으니 너는 나의 것이다." (이사야서 43,1).

망설이지 마세요! 저는 여러분의 개인적인 문제를 모르지만 모든 영혼은 다르더라도 매우 닮았습니다. 그렇기 때문에 저는 여러분 각자에게 신성한 소명이 있으며 그리스도 예수께서 영원부터 여러분을 부르셨다고 말할 수 있습니다. 그분은 손가락으로 여러분을 가리키셨을 뿐만 아니라 이마에 입맞춤도 하셨습니다. 그래서 여러분의 머리는 저에게 별처럼 빛납니다.

이 별에도 역사가 있습니다. 짙푸른 밤하늘 저 위에는 놀랍도록 선명한 다이아몬드처럼 반짝이는 위대한 별들이 있습니다. 여러분의 소명과 저의 소명은 똑같이 분명합니다.

저는 매우 비참하고 주님을 매우 불쾌하게 했습니다. 저는 보답하는 방법을 몰랐고 겁쟁이였습니다. 그러나 제 소명이 신성하다는 것을 항상 확신했으니 하느님께 감사합니다. 여러분도 의심하지 않아야 합니다. 그렇지 않았다면 여러분은 여기 있지 않았을 것입니다. 주님께 감사드립시다.

"자네 소문이 들리는데 무슨 소린가? 집사 일을 청산하게." (루카 16,2).

세월이 흘러 제가 하느님 앞에 서게 될 때 예수님은 저의 심판자나 여러분의 심판자가 되지 않을 것이라고 썼습니다. 그분께서는 용서하시는 하느님, 자비의 예수님이 되실 것입니다. 저는 지금도 달콤한 꿀처럼 그 말을 반복합니다.

카바비앙카는 여러분이 세상에 불을 붙일 발화점 중 하나입니다. 여러분은 이 집이 만들어지는 것을 보고, 또 하나의 일꾼으로서 많은 시간 동안 일함으로써 기여합니다. 이것이 우리가 항상 해온 방식입니다.

이제 저는 오늘 축일을 맞이한 '치키'에게 축하하며 천국의 집에 있는 다른 사람들과 합류해 달라고 부탁합니다. 주님께서는 제가 ‘치키’를 기억하는 것을 좋아하십니다.

그 당시에는 가구가 거의 없었습니다. 가게에서 외상으로 옷을 빌려 입었고, 돈을 벌면 그때 가서 갚았습니다. 하지만 옷을 보관할 옷장이 없어 바닥에 신문지를 조심스럽게 깔고 그 위에 엄청난 양의 옷을 올려놓았습니다. 그때는 엄청난 양처럼 보였습니다. 그리고 먼지로부터 보호하기 위해 옷 위에 더 많은 종이를 깔았습니다. 이제는 상황이 바뀌었고 더 많은 수단이 생겼습니다.

산타 이사벨 수도원에서 성수와 우슬초를 가져왔어요. 제 여동생 카르멘이 큰 레이스로 멋진 장백의를 만들어 주었지요. 저는 영대와 예식의도 가져왔고, 엄숙하고 기쁨과 확신을 가지고 빈 집을 축복하고 다녔습니다.

우리의 가장 큰 꿈은 감실을 놓는 것이었습니다. 지금은 수년 동안 주님께서 주신 준공립 소성당을 놓을 수 있는 법적 권리가 있어 쉬워졌습니다. 하지만 그때는 아무 권리도 없었습니다. 성당에서는 감실 위에 사람이 살면, 감실을 덮어야 하기 때문에, 그 위에 천을 씌운 나무로 제작한 덮개를 놓아야 했습니다.

그 순간 ‘치키’가 도착했습니다. 저는 ‘치키’를 처음 만났지만, 이렇게 말했습니다. ‘아, 치키, 좋다! 이 망치로 못을 박아봐’. 그렇게 시작했습니다. 그는 알바로처럼 멋진 소년이었어요.

자녀 여러분, 우리가 신성한 수단을 제공했음을 알 수 있습니다. 그 당시에는 성령께서 우리를 데리고 오셨다는 사실을 깨닫지 못했습니다. 이제 저는 그것을 봅니다. 우리는 결코 혼자가 아닙니다. 우리에게는 우리의 스승이자 친구가 있습니다.

축복을 내릴 것입니다. 알바로, 도와주세요.